Alimentazione
Una signora telefona preoccupata al medico:
«Dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere!».
«Da quanto tempo?»
«Da oggi a pranzo!».
«Sarà un problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?».
«Un po’ di vino bianco... ma solo due dita!»
«Cosa? Del vino?! A quell’età dovete dargli solo del latte!».
«Eh? Latte?? Con le cozze???».
Invenzioni
«Mio marito ha inventato il campanello elettronico computerizzato che suona da solo».
«Perbacco! E quale sarebbe il vantaggio?».
«Che quando si va ad aprire, non c’è nessuno».
Al cinema
Uno spettatore con le lacrime agli occhi confida al vicino:
«Ho visto questo film sei volte, le posso assicurare che gli attori non hanno mai recitato così bene come questa volta!».
Colmi
Qual è il colmo per…
Un poliziotto?
Arrestarsi davanti a una difficoltà.
Uno scheletro?
Ordinare ossi buchi al ristorante.
Un goloso?
Mangiarsi le parole.
Una disoccupata?
Chiamarsi Assunta.
Un acrobata?
Saltare pranzo e cena.
Un medico?
Tamponare un’auto lungo un’arteria stradale.
Un pulcino?
Attraversare la strada a passo d’uovo.
Incidente
Un amico racconta all’altro quello che gli è capitato.
«Sai, ieri sono caduto da una scala alta sedici metri».
E l’altro, sorpreso: «E come hai fatto a non farti nulla?».
«Beh, ero solo al terzo gradino».
Regalo
«Per il mio compleanno, mi hanno regalato degli sci d’acqua» dice un amico all’altro con aria pensierosa.
«E non sei contento?».
«Sì, ma non riesco a trovare un lago in discesa».
Tra sordi
Nella carrozza di un treno si trovano due sordi:
«Che ora è?» chiede uno.
E l’altro: «Martedì!».
«Grazie, è proprio la stazione dove devo scendere!».
Raffreddore
«Ieri le avevo consigliato – dice il medico al paziente per la seconda volta – una tisana e un bagno caldo per il suo raffreddore. Perché non ha seguito le mie istruzioni?».
«Con la tisana è andato tutto bene – risponde l’altro – , ma il bagno caldo non ce l’ho proprio fatta a berlo tutto!».
Malelingue
«Sai cosa dicono di te in paese?» dice un amico all’altro.
«No, che cosa?».
«Che hai sposato tua moglie per i soldi».
«Che pettegoli! Non l’ho sposata affatto perché aveva soldi: l’ho sposata perché non ne avevo io!».
Riconoscimento
Una signora, preoccupata, telefona al commissariato:
«La tv ha detto che stanotte avete trovato un cadavere nel fiume. Ho paura che si tratti del mio povero marito».
«Avrebbe un segno particolare da darci per il riconoscimento?».
«Non uno, ma due: è miope e ha un forte accento veneto».
Al ristorante
«Cameriere, io non mangio questa porcheria! Mi chiami subito il proprietario» esclama un cliente.
E il cameriere: «È inutile, signore. Non mangia nemmeno lui».
Tragedie
Due vecchi amici s’incontrano.
«Come va la vita?» fa il primo.
«Un disastro! Mi sono sposato due volte e ho avuto altrettante tragedie».
«Sarebbe a dire?».
«La prima moglie se ne andata…».
«E la seconda?».
«È rimasta».
Se avete qualche frizzante barze, inviatela allegramente. Le migliori saranno pubblicate.
