Amore
«Tua moglie ti vuole bene?» domanda un tale a un amico.
«Molto. Pensa che quando litighiamo e mi tira in testa la spazzola, fa in modo di colpirmi con le setole per non farmi male…».
Ora esatta
Un turista sta facendo una passeggiata in montagna. Dopo qualche ora di cammino, incontra un montanaro.
«Mi sa dire che ore sono?» gli chiede.
Il montanaro dà un’occhiata al sole e risponde: «Sono le undici e ventisette».
Il turista, sorpreso per la precisione, rovista nello zaino e trova il suo orologio, che segna le undici e ventinove.
«Incredibile, lei ci ha quasi azzeccato» dice al montanaro.
«Ha ragione lei – gli dice di rimando l’altro guardando in alto – , questa mattina il sole è in ritardo di due minuti!».
Nome
L’ostetrica chiede alla neomamma:
«Come vuole chiamare il suo bambino, signora?».
«Qzerostl, per ricordargli suo padre».
«Perché, il papà è polacco?».
«No, oculista!».
Arruolamento
Un anziano signore legge un manifesto dell’esercito che invita ad arruolarsi come volontari. Si reca in caserma e presenta la domanda.
«Siamo spiacenti, signore – gli dice l’addetto – , ma lei è troppo anziano per fare il soldato».
«Capisco… Allora non avreste un posto da generale?».
Catechismo
Il parroco chiede ai ragazzi:
«Chi di voi, adesso che avete studiato catechismo, mi sa dire fino a quando Adamo ed Eva rimasero in Paradiso?».
E un ragazzino:
«Fino a metà settembre, don!».
«Fino a metà settembre? Ma cosa ti viene in mente?».
«Be’, prima di allora le mele non sono mature…».
Salvataggio
«Aiuto, aiuto, sto affogando!».
«Niente paura: adesso le getto una ciambella di salvataggio!».
«No, per carità, sono diabetico!».
Pignoleria
Due amici entrano in un bar. Uno dei due dice al barista:
«Vorremmo due bicchieri di acqua minerale, uno con un cubetto di ghiaccio».
E il barista:
«Quale dei due con il ghiaccio?».
Cavernicoli
Durante l’Età della Pietra, in una grotta, la mamma sta rimboccando le pelli al figlioletto.
«Adesso dormi, è tardi» gli dice.
«Sì, mamma, ma prima mi racconti una bella preistoria?».
Manicomio
Dopo aver visitato una clinica psichiatrica, il ministro della Sanità si rivolge al primario per avere qualche chiarimento.
«Le camere sono tutte singole e questo è un’ottima cosa. Però ho notato che, all’ultimo piano, alcune avevano due letti…».
«Certo – spiega il dottore – . Quelle sono per i pazienti che soffrono di sdoppiamento della personalità…».
Indovinelli
Cosa fanno due muri all’angolo?
Si danno l’appuntamento.
Come si chiama una persona dura d’orecchio?
Molto forte.