Il melo
Uno studente, appena laureatosi in agraria, passeggiando in campagna osserva un contadino nel campo.
«Vede quel melo? Con le nuove tecniche che ho studiato, riuscirei a fargli produrre 10 quintali di frutti. Non sarebbe contento?».
«Contento… sì, anche perché quello è un pero!».
Al ristorante
«Cameriere, questo pollo è durissimo. Ma da dove è uscito?».
«Non so – risponde il cameriere – , forse da un uovo sodo!».
Atterraggio
Un allievo pilota, in volo con l’istruttore su un aereo da turismo, atterra malamente sulla pista, sobbalzando e rischiando di andare fuori pista.
«Lei ha fatto davvero un pessimo atterraggio» urla l’istruttore arrabbiatissimo.
E l’allievo: «Io? Ma… credevo che pilotasse lei!».
Dal medico
«Dottore, russo così forte che mi sveglio da solo».
«Beh, perché non prova ad andare a dormire in un’altra stanza?».
Emergenza
Una signora telefona all’idraulico per un’improvvisa forte perdita di acqua dal rubinetto della vasca del bagno. Dopo un paio d’ore di attesa, l’idraulico arriva trafelato.
«Mi scusi, signora, ma sono rimasto bloccato nel traffico per un incidente. Intanto, è riuscita a fare qualcosa?».
«Sì, ho insegnato a mio figlio a nuotare».
Gatto prezioso
Una signora si reca in un negozio di animali.
«Vorrei acquistare quel siamese che ho visto la scorsa settimana».
«Benissimo, costa 30mila euro».
«Ma come? Qualche giorno fa costava 15mila euro».
«È vero, ma ieri ha mangiato tre rari pappagallini da 5mila euro l’uno».
Ospiti
La cena ha avuto un grande successo, ma gli ospiti, anche dopo mezzanotte passata, non accennano ad andarsene. A un certo punto, il padrone di casa si avvicina alla moglie e le sussurra:
«Cara, perché non vai a prendere il violino e ci suoni qualcosa? Vedrai che poco a poco tutti correranno alla porta per tornarsene a casa…».
In ufficio
Un impiegato si sfoga con un amico:
«Il nuovo capo ufficio è tremendo. Non ci lascia mai dormire in pace».
«È molto severo?».
«No, ma russa come una locomotiva…».
Elezioni
Presentatosi alle elezioni amministrative, un uomo ottiene solo tre voti. Quando torna a casa, trova la moglie in lacrime che lo apostrofa:
«Disgraziato, ho sempre sospettato che tu avessi un’amante. Ora ne ho la conferma!».
Avari
«Complimenti! Ho saputo che stai per sposare una bellissima ragazza» dice un giovanotto all’amico.
«È vero».
«E perché fai quella faccia triste?».
«Ho i miei buoni motivi. Quando l’ho conosciuta, l’ho invitata a cena in uno dei più costosi ristoranti della città. E il giorno dopo, lei mi ha confessato di essersi innamorata di me a prima vista».
«E allora?».
«Avrei potuto cavarmela con un panino al bar».
Dentista
Alla presentazione del conto per l’estrazione di un dente, il cliente protesta con il medico:
«Ma… il conto è il triplo del solito!».
«Certo, ma lei gridava così forte che mi ha fatto scappare due clienti!».
Preistoria
Uscendo dalla caverna, il padre dice al figlioletto:
«Stai buono durante la mia assenza».
«Sì papà, ma me lo compri il dinosauro a dondolo?».
