Scambio di vedute
Un’anziana signora apre la porta al tecnico della tv e con un gran sorriso gli dice:
«Mi dispiace, signore. Non ho fatto in tempo ad avvertirvi, ma ora l’immagine della televisione è perfetta».
«Bene. Cos’era successo?».
«Mio marito ed io ci eravamo scambiati gli occhiali».
Biglietto
Un uomo sta viaggiando in treno ma è in prima classe pur avendo il biglietto di seconda. Passa il controllore, guarda il biglietto e gli chiede:
«E lei, come si trova qui?».
«Niente male, grazie!».
Rumori
Una donna incontra un’amica e le racconta:
«Sapessi che notte tremenda ho passato… Mi hanno svegliato dei rumori strani. Allora mi sono alzata dal letto, ho preso una torcia e mi sono avvicinata alla finestra…».
«E allora?».
«Fuori non c’era nessuno, ma voltandomi, ho visto i piedi di un uomo che spuntavano da sotto il letto».
«Era il ladro?».
«Nooo. Era mio marito, aveva sentito anche lui quei rumori strani…».
Tra marinai
Un marinaio si rivolge a uno più anziano ed esperto e gli chiede:
«Che effetto fa stare mesi e mesi sott’acqua chiusi in un sottomarino?».
E l’altro:
«Oh, è una noia… abissale!».
Naufragio
Mentre la nave affonda, un marinaio seduto sul ponte sta tranquillamente mangiando un panino.
«Ma come fa a mangiare in un momento come questo?», lo apostrofa il capitano.
«È stato il dottore. Mi ha proibito di bere a stomaco vuoto».
Dubbio
Uno starter spiega a un novellino:
«Far partire i corridori è semplicissimo, basta sparare un colpo di pistola».
«Ho capito, mi resta un solo dubbio. A quale dei corridori devo sparare?».
Ritardi
«Pierino – chiede la maestra – perché sei sempre in ritardo?».
«Colpa del cartello, signora maestra!».
«Quale cartello?».
«Quello che c’è all’inizio della strada. C’è scritto sopra: “Scuola nelle vicinanze, rallentare”».
Ubriaco
Un uomo un po’ alticcio non riesce a infilare la chiave nella serratura. Vedendo un passante, gli chiede aiuto:
«Per favore, vuol provare lei?».
L’altro si avvicina e poi sbalordito esclama:
«Ma non vede che ha in mano un sigaro?».
«Oh mamma mia – fa l’ubriaco – vuoi vedere che mi sono fumato la chiave…».
Menu
Una donna al telefono a un’amica:
«Sono un po’ preoccupata. Mio marito è uscito a comperare i piselli e non è più tornato. Cosa posso fare?».
E l’amica:
«Fai le patate fritte!».
Amore… letterario
Una frase dice al verbo:
«Sposami!».
E il verbo:
«Mi dispiace, sono già coniugato!».
Tirchieria
Uno scozzese porge una bustina di zucchero al facchino che gli ha portato le valige:
«Tenga, si prenda un caffè».
«Ma… è una bustina di zucchero».
«Ah beh… se lo preferisce amaro, me la riprendo».
Teoria
Il professore conclude una lezione in classe:
«…di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello».
Uno studente: «È vero prof! Io mangi pesce tutti i giorni!».
Il professore: «Per la miseria, ecco un’altra teoria che va a farsi benedire…».
