Eredità
Alla lettura del
testamento del marito la vedova apprende che la maggior parte dell’eredità va a
un’altra donna. Infuriata, corre a cambiare l’iscrizione sulla pietra tombale.
«Mi dispiace,
signora – dice lo scalpellino – , ho già scritto “Riposa in pace”, come da sue
istruzioni. Adesso non posso più cambiare».
«D’accordo –
replica la vedova – , aggiunga soltanto: “Fino a quando non ci 
incontreremo”».
Innovazioni
In ufficio è stata
installata una rivoluzionaria macchina distruggi documenti. L’impiegato modello
Giovanni la osserva però con perplessità.
«Ti serve aiuto?»
chiede l’ottimo collega Pierangelo.
«Sì – risponde
Giovanni – . Sai come funziona questo aggeggio?».
«È semplice»
risponde Pierangelo. E gli prende il fascicolo che tiene tra le mani, lo
introduce nella macchina e in pochi secondi è ridotto a microscopici
pezzettini.
«Grazie – risponde
Giovanni – , ma da che parte escono le copie?».
Tifo
Nel cuore della
notte, nel bagno si sente un improvviso e potentissimo grido: «Alè ohoo! Alè
ohoo!...».
«Cosa succede?»
chiede allarmata la vasca.
«Non è niente – la
tranquilizza il lavandino – . È il solito rubinetto. Prima… plic, plic, plic…
perdeva. Ora è riuscito a pareggiare».
Incidenti
Un poliziotto
giunto sul luogo dell’incidente d’auto vede uno spettacolo orribile: una massa
informe schiacciata contro il parabrezza.
«Si è fatto molto
male?» domanda al conducente.
E l’altro: «Io sto
bene, ma le pizze sono un disastro».
Rovine
Una ragazza mostra
al padre una propria foto scattata nella Valle dei Templi, la zona archeologica
di Agrigento.
«Sai, papà, ci
sono andata da sola n automobile!».
«Allora capisco».
«Capisci cosa?».
«Le rovine…».
Formaggi
«Scusi – chiede la
cliente – questo formaggio è italiano o straniero?».
«Perché? – fa il
negoziante – Lo compra per mangiarlo o per farci due chiacchiere?».
Mira
Un lanciatore di
giavellotti si vanta con un amico:
«Una volta ho
lanciato il giavellotto a più di cinquanta metri e ho preso la medaglia!».
E l’altro:
«Che mira!».
Coda
Due cani si
ritrovano al parco.
«Ti hanno tagliato
la coda! – esclama il bassotto vedendo il mastino – Chissà quanto hai sofferto…».
«Eh sì – fa il
mastino – c’ero così attaccato!».
Morso
«Dottore, un cane
mi ha morsicato sulla gamba!».
«Ci ha messo
qualcosa sopra?».
«No… gli è
piaciuta così…».
Serratura
Un uomo un po’
brillo, rientrando a casa nella notte, non riesce ad aprire la porta e si mette
a bussare. La moglie si affaccia alla finestra e chiede:
«Vuoi le chiavi?».
«No, quelle le ho:
buttami la serratura, che non la trovo!».
Perché?
Perché i
camaleonti prendono gli insetti da lontano con la lingua?
Perché da vicino
fanno un po’ schifo!
