Mendicanti
All’angolo di una via, un mendicante, con aria afflitta, dice a un passante:
«Signore, la prego, ho la bronchite… Guardi come sono ridotto! Mi aiuti, così potrò andare a curarmi alle terme…».
E l’altro: «Ma come? Per un po’ di tosse vuole andare alle terme?».
«Ah, guardi, quando si tratta della mia salute non bado a spese!».
Telefonate
A Torino, l’amministratore delegato di una grossa azienda sente il responsabile dell’ufficio vendite che parla a voce altissima nella stanza accanto.
«Cosa sta succedendo?» chiede alla segretaria.
«Sta comunicando con la filiale di Roma…».
«Scusi, signorina, non potrebbe pregarlo di usare il telefono, come fanno tutti?».
Fiabe
La nonna sta raccontando al nipotino la fiaba dei tre porcellini:
«…e il terzo porcellino andò da un contadino che vendeva paglia e gli chiese: “Me ne regali un po’ per il tetto della mia casetta?”. Paolino, lo sai che cosa disse il contadino?».
E il nipotino:
«Sì, nonna. Disse: “Incredibile: un maiale parlante!”».
Circo
Un giovane si presenta all’impresario del circo e gli dice:
«Nessuno sa imitare i versi degli animali come me!».
«E chi me lo garantisce?» domanda quello.
E lui: «Guardi, mi tenga qui e vedrà che domani mattina, all’alba, appena faccio il verso del gallo, il sole sorgerà…».
Scherzi
Due amici si incontrano e uno è molto malridotto: fasciato, incerottato e pieno di ematomi.
«Ma cosa ti è successo?».
«Oh, lascia perdere… è colpa del mio hobby».
«Ma che razza di passatempo hai?».
«Tutte le notti, verso le tre, faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: “Ehi, cretino! Indovina un po’ chi è?”».
«E allora?».
«Questa settimana hanno indovinato in tre!».
Trucchetti
Due vagabondi viaggiano in treno e hanno un solo biglietto. Quando arriva il controllore, uno dei due mostra il biglietto sostenendo che l’altro ha quattro anni. Il controllore lo guarda ed esclama:
«E lei mi vuol far credere che questo omone grande e grosso con una barba di otto giorni ha quattro anni?».
E allora l’altro, indignato, rimprovera il compagno:
«Dannazione, te l’avevo detto di farti almeno la barba!».
Segnalazioni
Una sera un signore vede un addetto alla manutenzione stradale che sta collocando una lampada in mezzo alla via. Allora gli chiede:
«Mi scusi, a che serve quella lampada?».
«Beh, mi sembra evidente: a segnalare che c’è questo mucchio di sassi».
«Ah, e i sassi a che servono?».
«Ma non lo vede? A reggere la lampada!».
Camerierate
«Cameriere, nella mia minestra ci sono due mosche, che significa?».
«Offerta speciale, signore».
«Cameriere, servite i granchi?».
«Noi serviamo chiunque, signore!».
«Cameriere, il suo pollice è nella mia minestra!»
«Non si preoccupi, non è molto calda!».
Sovrano
Un leone incontra un leopardo nella giungla e gli chiede:
«Sai dirmi chi è il re della foresta?».
«Tu, naturalmente, o nobile leone».
Poco dopo, rivolge la stessa domanda all’elefante. Il pachiderma lo afferra con la proboscide, lo solleva come un fuscello e lo scaglia contro un albero.
Il leone si rialza furibondo e ruggisce:
«Se non conosci la risposta non è una buona ragione per comportarsi così!».
Ultime parole
Macché vipera, è una semplice biscia…
Treno? Quale treno?
Adesso ti faccio vedere come sorpasso quella Ferrari…
Domande
Qual è l’ultimo ritrovato per fermare la caduta dei capelli?
Il pavimento.
Perché le donne dovrebbero fare telefonate brevi?
Per non perdere la linea.
Qual è la giraffa che non se la passa tanto bene?
Quella che è nei guai fino al… collo.
Cosa fa un barbiere sospettoso?
Va in giro radendo i muri.
Di cosa hanno paura i muratori?
Del cemento armato.
©Mondo Erre - Beppe Sghignazza
